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小小青青草

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日志

 
 

又是一年清明时  

2013-04-05 03:39:59|  分类: 情感人生 |  标签: |举报 |字号 订阅

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又是一年清明时 - 小小青青草 - 小小青青草

     清明节到了,很多人开始了长假出行旅游,还有很多人祭奠黄帝,更多的新闻是在讨论墓地的价钱和今后越来越少的土地。

这些对我来说只是新闻。我记得小时候每到清明节学校都要组织去烈士陵园扫墓,听着讲解员讲解那些烈士的英雄事迹,回来还会写上一篇作文,现在还记得烈士陵园里面的样子,因为每年都要去的,所以留下的印象当然很深。这些对于现在的年轻人来说也许觉得已经不是回事儿了,新中国的建立是多少人的鲜血和生命换来的似乎对于我们的今天已经不重要了,人们更多的是往前看,想知道自己的未来是什么样的,今天的奋斗都是为了自己心目中的那个未来,至于过去,感觉过去了就是过去了,想也没有用了,做什么也似乎没有太多的意义了。

“成千成万的先烈在我们的面前英勇的牺牲了,让我们高举起他们的旗帜,踏着他们的足迹前进吧!”这句当时只要朗读起来是有一种激情的文字,现在对于年轻人和一部分我们这样年龄的人来说也许没有任何味道了,更不用说还有什么激情,也许有人根本就不记得还有这样一句话了。

是啊,人们现在变的是越来越现实,越来越冷静了,越来越有理由往前看了。对于不了解历史的人们来说也许是这样是正常的,但也有很多人为自己年少的时候曾经去过烈士陵园,曾经掉过眼泪,曾经写过怀念烈士的作文而感到后悔,认为那是不正常的,我觉得这么说也是违心的,应当说那一刻的心情已经被自己淡忘了,跟着时代的潮流已经不知道为什么当时自己会那样想或那样做了。一个事件,一个人物,一个故事所以能感动很多人,也会让很多人耻笑,这原本就是因为我们每个人是不一样的,有人读到感人的故事,看到感人的演绎就会落泪即便知道这是故事是在演戏,何况那些英雄呢。

在我们祭奠黄帝,把清明节也变为了长假让大家有时间外出旅游的时候,我还是想用一点时间怀念一下那些曾经爱我的却已经不能跟我在一起的亲人们,尤其是我的外婆。

我从小在外婆家生活过一段时间,那个时候我还很小,想起来我小时候应当很喜欢哭,现在想来也许是因为我知道哭有效果。外婆家前边就是一条河,跟着外婆我在那条河边看过外婆洗衣服,南方人洗衣服不用洗衣板的,都是用一个棒子打,把衣服放在河水里弄湿了,再捞上来放在一块石头上狠狠地翻来翻去的拍打。在那条河里人们洗菜、淘米还刷马桶,当然喝的也是那条河里的水,吃的也是那条河里的鱼,我还常跟外婆坐着船到外乡去,到无锡去。

有时候我在家里睡觉的时候外婆就会去河边做事儿,可当我醒来看见外婆不在家了我就会嚎啕大哭,我躺在床上一边哭一边往外看,就见外婆急急忙忙跑着回来了,手里还端着盆什么的,当然外婆并不用进到我的房间里来,她知道,只要我知道她回来了,只要我看见她在家里了我就不会再哭了。

南方的夏天不是一般的热,到了最热的时候根本没法睡觉,记得外婆每到特别热的时候都会给我扇扇子让我睡觉,而她自己即便打个盹也会被我的醒来给搅了,想起来我小时候真是太不懂事儿了。在南方,人们洗澡是在锅里,下边烧着草上边一锅水,外婆把我放在锅里还要照顾着火,因为我不让别人给我烧水,只相信外婆,邻家的婆婆只是等着外婆洗澡的时候再帮忙烧水的。忘不了那些个夏天,外婆给我洗好了澡自己再洗然后又要陪我在外边玩,睡觉的时候还要给我扇扇子,我不知道外婆是怎么熬过的那些个日子,现在想起来内心有的不仅仅是温暖还有深深的歉疚。

是因为外婆这样对我才这样喜欢我的吧,因为我的印象里实在没有太多我对外婆报答的记忆,那个时候我只是觉得我在外婆那里慢慢的长大了... ...

外婆跟我家在一起的日子实在是太多了,爸爸支边到了内蒙,现在的内蒙古牙克石经常因为大雪和极度的寒冷经常上电视呢,那个年代的牙克石有多冷谁都无法想象,我们住的是平房,取暖要靠自己烧火墙,每天要烧煤,要做饭,而且屋里没有上下水,有一口水井在屋里就在炉子边上,喝水要靠自己压,压水恐怕不太多人知道了,还要用水来引才行,最难的就是引水,要一个手压着井把,一个手用水舀子往里倒水,慢慢的还要用力的才能把水引上来,引上水之后才能压出水,等压水的时候就要用力了,那个时候我可以做这样的活了,弟弟还小,经常跑过来想帮忙,可是他就是在井把上把整个人吊起来都压不出水来,那个时候没有相机,不然这些美好记忆就能留下来了。

外婆那个时候在我们家帮着我们妈妈带我们三个,她同时还带着舅舅家的一个大女儿。记得一次妹妹生病了,肺炎,那时候小孩子就怕得肺炎,妈妈出差了,爸爸工作特别忙,外婆一个人要照顾妹妹还要管着我们,妹妹那次病的特别重,外婆每天把她抱在手里,外婆不会说普通话,听着都费劲,妹妹要什么的时候她听不懂又着急,现在我还记得外婆焦急的样子。现在的老人还有孩子的父母当孩子生病的时候都会急急忙忙跑到医院去,把所有的焦急和烦恼甚至是愤怒都发泄到医院里,发泄到医生的身上,而那个时候的人不会,他们只能静静地按照医生的要求打针吃药,剩下的就是自己好好看护,自己着急。

外婆曾经裹过小脚,但后来赶上解放了又放开了脚,虽然不是小脚但走路也还是象小脚那样,我现在还记得外婆在我们牙克石的家里冬天在屋里也要穿着棉袄,带着手套跑来跑去的样子。那个时候自己烧火取暖不管你烧掉多少煤屋里也不会很热,何况那个时候煤也是供应的,不是可以你想用多少就可以买多少的。

等到我们到了大城市的时候,外婆的年纪也大了,开始一些年里,我们家虽然住在楼里但依旧要靠烧火墙取暖,外婆虽然有我们帮忙但还是要做我们全家的饭菜,早上5点来钟外婆就会起床,天暖和的时候回去外边锻炼身体,然后回来给我们做早餐,我们都吃了上班上学的走了,外婆就会开始准备午餐了,下午她会稍微躺一会儿,然后又起来准备晚餐,吃过了晚饭外婆会把新闻联播看完就去睡觉了,这就是外婆的一天又一天的生活,我记得只要我有时间就会跟外婆说话,因为小时候在外婆家住的时间长,也因为外婆在我们家的时候我会经常跟外婆聊天,所以到现在我还会说南方话呢。语言不但要从小学习还要有训练的环境,经常说才会不忘。

等到家里搬进高楼,不用再烧煤取暖的时候,外婆真的老了。让我唯一感到安慰的是,我结婚去北京后外婆到我家住过几天,那是一次舅舅到北京来出差把外婆带到了北京,外婆住在我家里,那时我们家在筒子楼里住,只有一间屋,做饭要在走廊,厕所也在外边,老公去单身宿舍找住处了,我跟外婆住在一个床上,外婆高兴极了,说多少年了都没跟我再睡过一张床。每天我都带外婆去我们门口的自由市场买菜,外婆特别喜欢我那里,爸爸来北京出差把外婆带回了我家,听妈妈说,好长一段时间外婆都一直叨咕,还是我家那里最方便,出门就能买菜。

再后来我们家人相继都出国了,外婆到舅舅家去住了,记得95年的时候,国内刚刚有长假,那年的十一放三天长假,原本大家说要去泰山旅游的,我想外婆了还是决定去舅舅家看外婆,那个时候我收入不多,舅舅听说我要去看外婆就花钱给我买的卧铺车票,在舅舅家住了两天,跟外婆在一起的时间不是很多,那个时候外婆不像以前那么话多了,听力也不行了,但她还是在外边跟其他老人们一起锻炼,看见我走过她就高兴地把我介绍给那些老人,她告诉他们我在北京工作,是专门来看她的,那些老人特别高兴,因为那个时候对于孙辈能专门来看老人大家都觉得这孩子挺孝顺的,从外婆高兴的脸上我看到了外婆从我这里得到的一丝丝安慰。

我最难忘的是要走的时候外婆抱着舅舅家的小狗站在楼梯口看着我,我望着外婆跟她摆了摆手,看见外婆眼泪在眼圈里转,我大声地说:“回去吧,过段时间我再来看你。”外婆笑着点了点头,我想她恐怕都没听见我在说什么。想不到两个月后我的签证下来了,我也要到美国去了,由于当时特别紧张给所有想得起来的人打了告别的电话就匆匆地离开了北京,离开了家也离开了外婆。

来到美国的那年春节我给外婆打过一个电话,那个时候外婆一点点都听不见了,外婆说:“XX,外婆听不见了,但外婆喜欢你,我在家里很好,你放心吧。”第二年外婆就去世了,那一年外婆89岁。

按那个年代说外婆是长寿老人了,可当时我接受不了,那段时间我特别特别的难过,一个人开车的时候想起来都会落泪,有一次边上的车看见我了还鸣笛提醒我,我还给我的朋友们写信述说我内心的痛苦,大家劝我的时候都说,你外婆都那么大岁数了,别难过了。是啊,我劝说别人的时候也是这么说的。一晃又是十几年的时间过去了,现在我的年龄已经到了外婆当时带着我们的时候那么大了,回想起从小跟外婆生活在一起的点点滴滴内心不由的思绪万千,每每都心里特别特别的难过。真正的爱是无私的,这句话我真的相信,因为外婆对我的爱就是这样的。

清明节到了,在这么遥远的地方怀念我的亲人,让我再一次泪流满面。

外公外婆、爷爷奶奶、公公婆婆,这些曾经给与过我那么多爱的人都不在了,相信他们在天上生活的一定很好,也愿他们继续保佑着我们这些子孙能生活的更好。曾经的爱虽然不能继续,但却永远留在了我心里,这股温暖现在想来一点都不比他们在的时少,而且每一次的回忆,每当想到他们的时候都会想起更多,更细的情景,那些曾经没有留意,没有在意,以为早就忘却了记忆在此刻,在每一次想到他们的时候都会那样清晰地跳出来,都会像电影一样地在眼前过目,我相信这些依旧感染着我,温暖着我的爱将永远陪伴着我。

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